{"id":206398,"date":"2025-01-22T16:51:28","date_gmt":"2025-01-22T16:51:28","guid":{"rendered":"https:\/\/rnoticias.com.mx\/Portal\/?p=206398"},"modified":"2025-01-22T16:52:46","modified_gmt":"2025-01-22T16:52:46","slug":"poliamor-se-puede-tener-relaciones-no-monogamas-con-responsabilidad-afectiva","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/rnoticias.com.mx\/Portal\/2025\/01\/22\/poliamor-se-puede-tener-relaciones-no-monogamas-con-responsabilidad-afectiva\/","title":{"rendered":"Poliamor: \u00bfSe puede tener relaciones no mon\u00f3gamas con responsabilidad afectiva?"},"content":{"rendered":"

En nuestra cultura la relaci\u00f3n de pareja monog\u00e1mica se destaca como la preponderante.\u00a0<\/strong>Se pacta entre dos una relaci\u00f3n, sexual y amorosa, que en general se transforma en la m\u00e1s importante por sobre todas las dem\u00e1s relaciones, incluso por sobre la amistad o la familia de origen.<\/p>\n

El \u201cpoliamor\u201d es un tipo de relaci\u00f3n no monog\u00e1mica en la que se pautan v\u00ednculos sexo-afectivos estables y paralelos,\u00a0<\/strong>suelen ser en general relaciones medianamente duraderas y no suelen tener sexo casual con otras personas.<\/p>\n

Como explica la\u00a0sex\u00f3loga y educadora Anal\u00eda Pereyra,<\/strong><\/a>\u00a0<\/strong>la idea directriz del poliamor es que una sola persona no puede satisfacer todas tus expectativas, pero no es necesario separarte ni enga\u00f1ar. En lugar de eso, \u201cexiste la posibilidad de contar con m\u00faltiples relaciones significativas\u201d.<\/p>\n

Orlando Wunderlin<\/strong>\u00a0tiene 35 a\u00f1os y hace 6 que\u00a0se define como una persona poliamorosa.<\/strong>\u00a0Tambi\u00e9n se identifica como gay y demisexual, es decir, que s\u00f3lo puede tener relaciones sexuales con personas con las que se siente vinculado afectivamente. Cuenta que hizo \u201cel doloroso cruce\u201d de un tipo de v\u00ednculos monog\u00e1mico al poliamoroso porque no lograba \u201cencajar en el modelo \u00fanico de sexo-afectividad productiva y reproductiva que nos llev\u00f3 a reducirnos al d\u00fao complementario, esta idea del compa\u00f1ero para toda la vida, esa promesa de la felicidad\u201d.<\/p>\n

Al problematizar la\u00a0monogamia\u00a0<\/strong>autoras como Brigitte Vasallo acercan la idea de que hay caracter\u00edsticas fundamentales en esta forma de pensar tales como son la\u00a0exclusividad (aunque existe la infidelidad), la jerarqu\u00eda y la competencia.<\/strong><\/p>\n

Orlando se refiere a esto y dice que esta l\u00f3gica de la competencia lo estaba da\u00f1ando. Habla de inseguridades respecto de su est\u00e9tica, de su pertenencia de g\u00e9nero (se nombra como no binario), de su edad. Rememora situaciones de bullying que padeci\u00f3 en C\u00f3rdoba, donde naci\u00f3. \u201cQuer\u00e9s alcanzar esa promesa de la felicidad. Entonces ten\u00e9s que ser mejor para ser m\u00e1s elegible en este sistema: conviene tener una belleza hegem\u00f3nica, ser popular en redes sociales, tener m\u00e1s capital social, er\u00f3tico, etc.<\/p>\n

Con este pensamiento el otro es un enemigo y te puede quitar tu posibilidad de encontrar al amor verdadero. O si el otro es mejor tambi\u00e9n te puede amenazar si vos ya est\u00e1s en pareja con quitarte a tu pareja que te jur\u00f3 amor eterno y tanto te cost\u00f3 encontrar\u201d, razona.<\/p>\n

En cambio,\u00a0se define en una red poliamorosa, en donde cada v\u00ednculo es importante, tiene el mismo peso y donde el cuidado de uno mismo y del otro es primordial.<\/strong>\u00a0\u201cLo que cada uno necesita es tenido en cuenta y el intercambio es afectivo. Lo m\u00e1s importante es que uno se hace cargo de que no es responsabilidad del otro hacerte feliz, que est\u00e9s bien y complementarte. Algo muy estresante para una sola persona\u201d, manifiesta.<\/p>\n

Uno de los problemas que \u00e9l ten\u00eda al momento de iniciar una relaci\u00f3n monog\u00e1mica era con sus ex, a quienes a\u00fan sigue queriendo<\/strong>\u00a0y, de alg\u00fan modo, deseando. En los v\u00ednculos poliamorosos que tiene hoy ellos tienen cabida y cada persona con la que establece una relaci\u00f3n sabe que \u00e9l se vincula sexo-afectivamente con otros, incluso con sus ex. Lo mismo desde la otra parte, ese es el pacto.<\/p>\n

Cuenta que\u00a0le llev\u00f3 tiempo entender que la falta de exclusividad no es falta de amor.\u00a0<\/strong>Aunque reconoce que los celos siguen siendo una pulsi\u00f3n con la que luchar y menciona que sufri\u00f3 mucho. \u201cA veces, sent\u00eds incomodidad o se te desgarran las tripas porque alguien est\u00e1 m\u00e1s enganchado con otra persona que con vos. No es andar reclamando y haciendo escenas, pero tampoco dejar pasar. Si el otro act\u00faa mal, es t\u00f3xico, es malo o sencillamente no te cuida hay que saber se\u00f1alar esas cosas\u201d.<\/p>\n

Sin embargo, pese a los dolores, y las separaciones que fue teniendo en sus relaciones poliamorosas, y aun reconociendo que no es algo \u201cpara todo el mundo\u201d, pondera lo bueno: \u201cSer poliamoroso se trata de tener una \u00e9tica de cuidado, siendo claro, sincero no culpabilizando a nadie, con empat\u00eda. El amor es un sentimiento de afecto profundo y el deseo de que el otro viva situaciones de mayor plenitud. Y tambi\u00e9n es aceptar al otro como un otro que tiene derecho a ser, a sentir, y a que le pase lo que le tenga que pasar con otras personas independientemente de que eso nos incluya o no\u201d.<\/p>\n

El\u00a0licenciado en Psicolog\u00eda,\u00a0<\/strong>especialista en diversidad sexual Alejandro Viedma<\/strong><\/a>\u00a0dice que, en la actualidad, para la interacci\u00f3n con los humanos en general y las parejas en particular, est\u00e1 en alza la\u00a0\u201casertividad\u201d,\u00a0<\/strong>que se basa en actitudes personales positivas, que dejen de lado los \u201cpases de facturas\u201d, desvalorizaciones y enfrentamientos, en pos de expresar los deseos y expectativas personales lo m\u00e1s amorosamente posible, pero a la vez de un modo honesto y directo.<\/p>\n

Y menciona la\u00a0responsabilidad afectiva,<\/strong>\u00a0que \u201cimplica que lo que decimos y hacemos impacta en las dem\u00e1s personas, por lo cual hay que hacerse cargo de las propias acciones\u201d. Por tanto, \u201cuno de los objetivos principales de la responsabilidad afectiva es cuidar al otro, por ejemplo, tratando de generar di\u00e1logos consensuados acerca de los sentires y acuerdos sexo-afectivos que se van dando en una relaci\u00f3n\u201d. Agrega que lo fundamental es \u201cconstruir conjuntamente un contexto adecuado para poder hablar, escucharse y respetarse\u201d.<\/p>\n

Entre la responsabilidad afectiva menciona los cuidados de\u00a0\u201csalud sexual\u201d<\/strong>\u00a0porque en el consultorio muchas veces escucha a m\u00e1s personas preocupadas porque su pareja lo enga\u00f1\u00f3, que por si hubo o no profilaxis en esa situaci\u00f3n.<\/p>\n

Poliamor: \u00bfgarant\u00eda de felicidad?<\/h2>\n

Aclara que abrir la pareja no asegura un para\u00edso o la felicidad; tampoco puede generalizarse porque cada una hace su experiencia. Pero sostiene que, en ocasiones, sobre todo cuando hay malestar, es una alternativa \u201cconsensuar algo nuevo desde la verdad, el respeto, el afecto y la empat\u00eda\u201d.<\/p>\n

Y refiere que tanto\u00a0los pactos como los modos de gozar no son est\u00e1ticos, definidos de una vez y para siempre, sino que pueden modificarse conforme se flexibilice el v\u00ednculo y viceversa.\u00a0<\/strong>\u201cLos gustos, las modalidades de los placeres, del disfrutar son bien singulares y tanto estos como los acuerdos van cambiando con el tiempo y con las experiencias con diferentes personas\u201d, dice.<\/p>\n

Anal\u00eda Pereyra toma la palabra y plantea: \u201c\u00bfEstamos actualmente cuestionando nuestras pr\u00e1cticas sexo-afectivas m\u00e1s \u00edntimas? \u00bfNos animamos a revisar c\u00f3mo moldea el sistema patriarcal nuestros modos de sentir y de vincularnos sexualmente con otras personas?\u201d.<\/p>\n

Y diagrama algunas respuestas. \u201cQuiz\u00e1s a partir del deseo, ese deseo que es producido culturalmente, podemos permitirnos revisar algo de estos modos de vincularnos que consideramos tan propio\u201d, dice. \u201cEn cada \u00e9poca las personas desean cosas diferentes, en realidad introyectamos deseos. Eso que consideramos tan privado, \u00edntimo es el efecto sofisticado de un disciplinamiento social cuyo \u00fanico objetivo es el mantenimiento del statu quo y la reproducci\u00f3n de la especie\u201d.<\/p>\n

Esta cultura \u00bfqu\u00e9 deseo sexual enmarca?<\/strong>\u00a0\u201cPareciera que deseamos hacer en nuestras vinculaciones mucho de lo que nos muestra el porno mainstream, pr\u00e1cticas en las que las mujeres est\u00e1n sometidas a las voluntades de varones y disfrutan con ese sometimiento, pr\u00e1cticas de penetraciones simult\u00e1neas y gritos org\u00e1smicos planetarios, pr\u00e1cticas donde siempre hay eyaculaci\u00f3n y orgasmo\u201d, enumera.<\/p>\n

\u00bfSi conocemos otras pr\u00e1cticas sexuales podremos producir nuevos deseos y nuevas subjetividades?\u00a0<\/strong>La sex\u00f3loga concluye: \u201cEst\u00e1 bueno preguntarnos: estos modos \u201calternativos\u201d de relacionarnos sexo-afectivamente, como poliamores, relaciones abiertas, experiencias swinger: \u00bfPueden ser sostenidos en personas cuya educaci\u00f3n ha sido impregnada por el modelo de amor rom\u00e1ntico, la pareja mon\u00f3gama y la posesividad? En principio, si no deconstruimos todo este bagaje cultural los otros tipos de relaciones van a ser dif\u00edciles de sostener\u201d.<\/p>\n

M\u00e1s all\u00e1 de que sea el modelo de la monogamia o el del poliamor, ambos profesionales se\u00f1alan que\u00a0es indispensable focalizar en los afectos, en las relaciones cuidadas, en el amor y revisar los malos h\u00e1bitos aprendidos que tenemos a la hora de relacionarnos.<\/strong><\/p>\n

Conceptos \u00fatiles<\/h2>\n